Вам всем известно чувство, когда ощущаешь себя ничтожеством.

Неважно по каким причинам.

Когда чувствуешь, что предал всех, кто в тебя верил.

Казалось бы, пустяк — я всего лишь завалила экзамены. Но на душе кошки скребут так, будто я человека под поезд столкнула.

Мгновенное ощущение ничтожности и чувства, что глупее тебя человека нет на свете.

Я никогда ранее не показывала таких плохих результатов.

В меня верили неимоверно, а я всех подвела.

Сама виновата.

Суицид.

Слово из шести букв, поправка, страшное слово из шести букв, обозначающее добровольный уход из жизни.

Как, зачем и по каким причинам можно расстаться с жизнью?!

Жизнь это же… Черт, да это же все так интересно! Ты открываешь глаза утром, предвкушая новый день со всеми его проблемами, встречами, улыбками и положительно атмосферой, но блин что делать тем, кто начинает думает об этом слове, поправка, страшном слове едва открывая глаза?

Как вообще можно просыпаться с мыслью: «Вот блин. Я снова жив.»?

И вот что я скажу.

Да, жизнь порой подбрасывает дерьмовые расклады, не спорю, но и у тебя в жизни не все гладко, согласись! Так почему у кого то хватает совести не лезть в петлю и не резать вены, а бороться, в то время как у других совесть просто отключается и они при первом удобном случае пытаются гикнуть свою жизнь, поправка, довольно интересную не смотря на все дерьмо жизнь?

Давайте поговорим о заезженной теме у поэтов, композиторов, режиссеров и прочих творческих мира сего. Давайте поговорим об этом ебаном чувстве,  о котором каждый мечтает и стремится переболеть.

О любви. Давайте поговорим о любви.

Начало довольно критичное и агрессивное. Но потерпи, дальше интереснее будет.

Давайте поговорим о такой хрени, как любовь, которая, видимо, настолько охеренная штука, что заполучить её настоящую не удается практически никому. То ли это должно говорить о том, что вы все вокруг её ищущие настолько хуёвые люди, что её не заслуживаете, то ли о том, что любовью отмечают избранных в этом гребанном бренном мире. Да и собственно, что это такое, наверное, именно по какой то из этих двух причин никто и не знает: то ли потому что мы все хуёвые и никогда этого не узнаем, то ли потому что все эти избранные давно умерли, и мы никогда этого  не узнаем.

А может она давным — давно на вас всех обиделась (почему — смотри причину номер один — вы хуевые люди) и решила бортануть наше поколение? Потому что смотря на беспорядочные перебирания друг друга (не говорю что все поголовно, избранные же, возможно, все-таки существуют, так что не фиг на фиг внутренне меня ненавидеть за резкость и трезвость суждения), а если вспомнить тот момент, что подобное вынеслось на экраны и недавно отметило свой 10летний юбилей, (да, да, я про гребаный Дом-2, да) то становится страшно и напрашивается вопрос — а что же останется нашему будущему поколению, если мы уже всё загадили дальше некуда?

Сильные мира сего. 

Мы ошибочно думаем, что сильными рождаются. Но сильные мира сего не видны по началу… Они не ломаются под гнетом бед и насмешек, проблем..

Я с гордостью могу сказать, что я — взрощённый сильный. Нет, не подумай, меня не били в школе на каждом углу Просто есть такие, которые сами по себе тихие, неприметные, но только по началу.

Такие, кто не заметен сразу. Такие, кого гнобят за собственное мнение, пытаясь заставить изменить его, и переманить сильного в свое «стадо», кучкующиеся по численности.

Такие, кого предавали, но те, кто не сломились, преодолевая боль и продолжая доверять людям.

Такие, кто не отступился, продолжая идти вперед по намеченному пути, отсеивая ненужное и ненужных..

Вот кто такие. Сильные мира сего. Да, возможно, я ретроград, но это лишь моё мнение.

Такие люди обязательно должны быть счастливы в первую очередь.

Такие как ТЫ.

Такие как Я.

Привет. Я тут подумала. Лучше бы не думала. Ладно.

Неразделенная любовь похожа на медицинский феномен.

Боже, откуда это в моей голове, попробую объяснить, смотри.

В медицине ведь бывает такое, что кто-то вскрывает тело пациента и обнаруживает, что, к примеру, опухоль рассосалась или вовсе исчезла? Ведь по сути то же самое происходит и со влюбленностью. Но если копнуть глубже.

Если копнуть глубже, то можно докопаться и до того, что, возможно «симптомов» влюбленности и не было. Это обман. Только вот кого или чего — загадка.

Все сводится к тому, что влюбленность воспринимается как болезнь, которая либо постепенно отступит, либо накроет тебя с головой. И чем сильнее болезнь, тем больнее и дольше проходит реабилитация. Но все опять же зависит от самого человека и его переносимости симптомов..

Знаю, я мастер проводить интересные параллели между несовместимым. 

Что то я бред несу, тебе не кажется?..

Демон внутри каждого определенно существует.

У кого-то это саркастическая сущность, которая гложет плоть изнутри, выстебывая все что движется. У кого-то это просто мысли, потоком вырывающиеся со струн голосовых связок, а чей-то просто высказывается на страницах какой-нибудь социальной сети, пыша остротами. Но он существует.

Но когда ты лицом к лицу встречаешься с двойником внутреннего Демона, становится не по себе даже таким сильным мира сего, как я. Когда ты просто читаешь то, что тебе пишут и узнаешь в этом свои мысли, свою боль, свои повадки..

Дьявольская сущность человека просто высказывается, брызгается ядом, плюется словами и возможно старается вызвать ответные эмоции в твоем Демоне… Они узнают друг друга. Не дай Бог им познакомиться. Или они не знакомятся, и ты просто смотришь в зеркало?

Но ведь это не так. Какое отражение, ты ведь  просто читаешь то, о чем думает твой собеседник!..

И ты вдруг чувствуешь — что-то внутри тебя отвечает ему..

Становится жутко. 

Ты действительно начинаешь верить — Он внутри тебя существует.

И у него есть друзья..

И вот это уже не жутко. Это страшно.

Ложь. Как много неприятного в этом слове.

Ты замечал, как часто ты врешь, обманываешь, лжешь, недоговариваешь, скрываешь правду, пытаясь казаться лучше? А как часто ты задумываешься о том, что рано или поздно появится кто-либо, кто  вскроет твой красиво упакованную ложь?? Как часто ты задумываешься над тем, что ложь не всегда выход? А как часто ты вообще над чем-то думаешь?

Ты обманываешь преподавателей, говоря,  что заболел, когда влом идти на пары, обманываешь друга говоря, что все в порядке, когда на самом деле не хрена не нормально, ты врешь кому-либо каждый день. И не спорь со мной, читатель, это так.

Но когда все гораздо глобальнее, здесь в игру вступает ложь. Она как ферзь на шахматной доске, двигает обман и вранье в сторону. За ложью проще спрятаться — а что, никому ничего не нужно объяснять, просто говоришь,  что хочешь говорить и что интересно слушать кому-либо. Ты рассказываешь историю своей жизни, но ты лжешь. Ну чем не жизненная позиция — кретинизм мозжечка и лживая сущность? ..

Тебе кажется, что все, что ты говоришь — это безупречная ложь, ты буквально веруешь во все, что испускает твоя ротовая полость, потому что «так и есть»..

Ты думаешь, что обманываешь всех и вся, ты обсчитал каждого, ты ведь такой гениальный… идиот.

Идеальна твоя ложь абсолютно для всех, но до момента появления того самого человека, который вскрывает ее.

Из-за которого ты понимаешь,  что самое страшное — это безупречная ложь, которая впоследствии оказывается правдой..

Поздновато подводить итоги года, особенно когда три недели нового уже за плечами. Однако, если мозг требует — проще подчиниться. В голову лезут совсем ненужные мысли именно тогда, когда нужно было бы соблюдать только что наведенный порядок в голове…

Прогуливаясь по Набережной в свой законный выходной, сжимая в руках непозволительно для такого горячего напитка, как кофе, стаканчик,  я впервые в жизни не наслаждалась одиночеством, а просто… подберу определение позже, сейчас не об этом.

Впервые в жизни я буквально чувствовала, как оно съедает мою здоровую, еще не зараженную реальностью, часть мозга. Отлично. Теперь я становлюсь нормальной. Только этого мне не хватало.

Бродя по задворкам памяти и города, я воспроизводила лучшие моменты ушедшего года в голове. И все дальше и дальше я уходила в себя и свое прошлое. Снова напоминая себе, что сейчас совсем не время для этого, сама же себя посылаю на хер и ухожу все дальше и дальше — я будто ведомая своим прошлым, уходила все дальше и дальше

Пока что-то резко не заставило меня остановиться, развернуться и пойти в противоположную сторону от намеченного маршрута. Что за неведомая сила на меня подействовала — я до сих пор не поняла. Отшутившись и сказав самой себе «Да это ж Сатана», я вроде успокоилась, но, выйдя на главную площадь города, я снова об этом задумалась. Ну неужели мысли таким потоком сыпались на мою голову, что одна из них задела какой-то тумблер в голове и я стала буквально бежать от прошлого?

Мой странный поход по чертогам разума, как называет память один персонаж британского сериала, закончился с приходом подруги. Они помогла мне выбраться из этого затяжного состояния, но надолго или нет — я не представляю. Хотелось бы верить, что больше, чем на несколько часов. Или...

Правда.

Вы все хотите правды. 

И когда Вы одержимы идеей ее узнать, Вас совершенно не интересует то, что, возможно, человек не хочет, что бы Вы ее знали. Не потому что он «такой-весь-загадочный» или скрытый, а просто потому что это правда, а она не для всех. 

С этим согласится абсолютно каждый.

Погоня за правдой напоминает некий квест, в коих главная задача — победить. Любой ценой. Чтобы узнать ее, родимую, то бишь, победить, ты общаешься с человеком, стараешься его выслушивать в моменты его слабости, далее вы становитесь друзьями, тебе становится все интереснее и интереснее, ты не замечаешь, как тебя это затягивает, ты не замечаешь, что порой лезешь туда, куда тебя, собственно, не просили лезть,  но продолжаешь копать. И вот когда ты, как бы тебе казалось, добился, чего хочешь, ты получаешь отворот-поворот. Странно, неожиданно, но так оно и есть. Потому что в квестах на правду не все так просто, как кажется – вы играете с человеком, а не с компьютером, способным просчитать ваши ходы. Люди,  порой, ошибаются, пропуская Вас на следующий уровень, но потом они включают мозг, понимая, что находятся на грани разоблачения, и нехотя отталкивают вас. Просто потому что правда – это табу.

Ведь правда она такая, согласись: она —  тайна за семью печатями, она — запретный плод. Знать о «ком-то» правду, это  все равно что получить в руки информационную бомбу, способную уничтожить человека. А кто в наше время хочет быть уничтоженным или хотя бы надломленным?

Именно поэтому люди лгут. Ведь всегда проще солгать.

С этим согласится тоже абсолютно каждый.

Люди окружают себя ложью постоянно, не понимая, что однажды она их загубит. Но есть один выход: молчать. Как сказала недавно моя подруга «Кого ебет чужое горе» Кратко, четко, хлестко и по существу, я тоже вдохновилась. Но не отходим от темы.

Правдой мы привязываем друг друга к себе. Именно привязываем…  У меня к Вам вопрос: зачем? Вам что, жить скучно? У вас что, проблем в жизни мало? Теперь вы зависимы друг от друга! Поздравляю! Заем вы это делаете?  Зачем?!

Ладно. Забыли.

Так вот. К чему я это все. Если человек захочет быть принятым таким какой он есть или уничтоженным, то вы услышите правду. В остальных случаях всё — ложь.  Как бы вы не старались разглядеть в ней правду. Потому что все лгут.  Абсолютно все.

Предновогоднее настроение, если ты читаешь этот пост — появись.

Хотя бы для видимости покрутись рядом, чтобы я с ума не сошла.

И чтобы друзья не спрашивали, что с мной и почему я такая, какая я сейчас.